No pienso que deba haber ninguna condición para el ejercicio de la custodia compartida. Mucho más aún, si alguien la está bloqueando estás siendo tú misma. En todo caso si hay conflicto de intereses entre los progenitores, prevalecerá siempre y en todo momento el interés del menor.
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¿un Niño De 14 Años Puede Elegir Con Quién Vivir?
Existen muchos padres o mamás que el hecho de que sus hijos prefieran convivir con el otro padre o madre lo asumen como un fracaso en su papel de padres. Hay decisiones que no son discutibles y que te corresponden por tu papel de padre o madre. No debemos confundir que los adultos somos nosotros.
Tan rápido divulgar a mi hijo de esa manera no se si es lo preciso . Ojala me respondan en mi desconcierto gracias . Hace unos 7 meses tomé la decisión de separarme del papá de mis hijos tras vivir 5 años de relación tóxica.
Si es menor de 12 años pero tiene madurez suficiente para expresar su deseo, se puede ofrecer la exploración judicial. Será el Juez quien valore si el menor tiene capacidad o madurez suficiente para decidir si quiere vivir con su padre o con su madre. De todos modos, no hay un límite de edad a fin de que el menor sea escuchado, va a bastar con que tenga suficiente aptitud y madurez. Con hijos adolescentes ese consejo es IMPRESCINDIBLE. Hay que comprender que ellos llevan su estilo de vida. Para ellos ahora mismo es mucho más importante formar parte a un conjunto social de amigos que su propia familia.
Madreshoy
La información ha sido contrastada por fuentes confiables. Acepto recibir información comercial y entiendo que puedo cancelar mi suscripción cualquier ocasión. Aunque el menor está en su derecho a ser oído, el Juez tiene la obligación de velar por sus intereses. En definitiva, el menor será escuchado pero la resolución final la tomará el Juez, previo informe del Ministerio Fiscal.
Me duele mucho y hay ocasiones exactamente en qué me bloqueó y me quiero suicidar…nunca pensé pasar por ello…. Tienes que comprender que hasta que no estés bien tu hijo no querrá volver contigo, ya que seguramente él se siente mal por tener que ver a su madre de esta forma, y reprochando cosas. Mi consejo es que empieces a mirar más por ti en este momento y cuidarte, buscar proyectos de vida, ilusiones y dedicar tu tiempo a medrar como mamá y como persona.
No se tiene compasión por alguien que no la tuvo contigo, pero no te rebajes a hacerle daño. Hagas lo que hagas ella nunca nuuuuncaaaaaa será para estar junto a ti. Ten en cuenta que nadie nos forma parte, absolutamente nadie, solos venimos, solos nos marchamos. Se disfrutan los buenos momentos y los pésimos no se olvidan pero siempre llega alguien que con el favor de Dios quiere sanar esas heridas, y si no llega ese alguien da igual, no mejor compañía que uno mismo. Reencuentrarte, has las cosas que te agradan, incluye a tus hijos y se feliz asi que si se puede ser feliz de esa manera. Si llega alguien mucho más debes saber seleccionar o dejar pasarla.
Ello hace que los hijos adolescentes generen un rechazo natural a convivir con el padre o madre EXIGENTE y que hagan ver prioridad por vivir en compañía del padre o madre FLEXIBLE. Desde mi criterio es primordial saber quién tiene la guarda y custodia de la pequeña. Con lo que cuentas se podría deducir que la tienes tú. Si es de esta manera, estáis cometiendo un fallo que os puede traer malas secuelas a todos si la niña vive con su padre. Sin afán de herir ni reprochar sí que deseo llevar a cabo una observación. ¿De qué forma podías dar la responsabilidad a una pequeña de 11 años de que se ocupara de un bebé?
Cuesta absorber que rehagan su historia y cuesta dejar a nuestros hijos en esas manos que no conocemos de nada. Esto es que lo simple será caer en la crítica. Quién no se ha encontrado con su hijo diciéndole “es que la novia de papá o el novio de mamáme ha reñido por el hecho de que….” y te sorprendes a tí mismo contestando y quién es esa o ese para decirte nada con lo estirada/o que es…. Pero los progenitores deben actuar como tal y no se tienen la posibilidad de dejar intimidar por sus hijos. Poner una serie de normas y límites bien establecidos en el momento oportuno, provoca que los hijos sepan que están bajo la tutela de sus progenitores. Precisamente mi hija se marcho de casa por intención propia, pero te aseguro que fue por una riña, no por una decision tomada con madurez.
Asi que sin deshacer las maletas le dije que si estaba mejor con su padre, que en concordancia, que se fuera, pero que no utilizara ese chantaje emocional ni con el ni conmigo para conseguir lo que ella deseaba. Obviamente cada una conoce sus situaciones, la relación con el ex, y a sus hijos. Sin embargo sí nos gustaría ofrecerte ciertas sugerencias sobre de qué forma emprender la necesidad que te sugieren tus hijos de irse a vivir con el padre. En la situacion de jóvenes mayores de 18 años ellos mismos va a poder decidir con quién quiere vivir, y deberá asumir las consecuencias de sus propios actos con motivo de su mayoría de edad.
¿puede Mi Hijo Decidir Con Quién Desea Vivir Tras El Divorcio?
Son progenitores cuya conducta ha sido negligente y ha sido observada por familiares, vecinos, escuela y hasta las mismas amantes de turno. A pesar de un divorcio traumático, las madres tienen sentido común en el momento en que dejan en manos de sus papás a sus hijos en las citas legales si de verdad hay amor y respeto por este espacio padre-hijo. Las mujeres no están locas de celos y son irracionales como hacen ver psicólogos y siquiatras, muchas tienen evidencia y hechos comprobables. En resumen, el alega que desea la compartida para estar exactamente el mismo tiempo con ellas que yo.
Quizás habrá hijos que coaccionan a sus progenitores, naturalmente, como progenitores que coaccionen a sus hijos. Pero el debate de fondo es, ¿la custodia compartida en un derecho de ambos progenitores?. Por otro lado, comprendo que te resulte complejo regresar a la normalidad con tus hijas cuando pasan periodos largos con su padre, sobre todo si entiendes que la normalidad es la tuya propia. Tus hijas viven otra situación, tienen padre y madre, y su normalidad podría ser compartirlos. En ese sentido pienso que vale la pena que hagas un esfuerzo por ajustarte a su normalidad, pues va en beneficio de tu hija. La mayoría de las ocasiones esta demanda viene durante la adolescencia, en el momento en que los choques con las madres son mucho más fuertes.